お中元やお歳暮、「毎年どうしよう」「そろそろやめたいけど、角が立たないかな」と悩んでいませんか。
我が家の結論を先に言うと——お中元もお歳暮も、自分の代からやらないと決めました。両親にも義両親にも親戚にも、「うちの代からはやめさせてもらいます」と伝えています。
ただ、これは「面倒だからやめた」という後ろ向きの話ではありません。「お金を商品に変えて交換し合う」よりも、「贈りたいと思ったときに、贈りたいものを贈る」ほうがお互い気持ちいい——そう考えた末の、前向きな選択です。
もちろん、お中元・お歳暮を大切にしている人を否定するつもりはまったくありません。これは「我が家はこうした」という一つの選択の話。同じように迷っている方の、判断のヒントになればうれしいです。
我が家は、お中元もお歳暮も「やらない」と決めた
我が家は、家庭を持ったときに自分の代からお中元・お歳暮はやらないと決めました。「やめた」というより、正確には“始めない”ことを選んだ感覚です。
相手は、両親・義両親・親戚。会社の上司などにお中元を贈る風習は、もともと我が家にはありませんでした。そしてそれを黙ってスルーするのではなく、「うちの代からはやめさせてください」ときちんと宣言しました。この“伝え方”が実は大事だと思っています（後で詳しく書きます）。
なぜやめたのか——「物の交換」より「贈りたいときに贈る」
一番の理由はシンプルで、わざわざお金を商品に変えて、お互いに交換し合うことに意味を見いだせなかったからです。
お中元やお歳暮でやり取りする品って、「もらっても困らないけれど、必須でもない」ものが多いですよね。それを毎年、慣例として交換する。“右に倣え”でなんとなく続けている部分が大きい気がして仕方なかったんです。同じことは、お祝いの「半返し」にも感じていました。儀礼として回っているけれど、本当に必要なんだろうか、と。
そして何より——必須でもないものを毎年交換することでしか保てない関係なら、それはちょっと寂しい。我が家と両親・義両親・親戚の関係は、そんなものではないと思っています。だから、やめても大丈夫だと思えました。
※これはあくまで我が家の感じ方です。お中元・お歳暮を通じた季節のご挨拶を大切にしている方を、否定するものではありません。
どう伝えた？——意外と、あっさり賛同してくれた
「やめたい」と思っても、一番のハードルは“相手にどう思われるか”ですよね。角が立たないか、失礼にならないか。
我が家の場合は、「うちの代からはお中元・お歳暮はやめさせてもらいます」と、正直に、でも感謝を添えて伝えました。「いつもありがとうございます。ただ、お互い気を遣い合うのも大変なので」と。
結果は、意外なほどすんなり。というより、むしろ賛同してくれた感じでした。おそらく相手も、内心「実は毎年ちょっと負担だな」と思っていたのかもしれません。“言い出しにくいだけで、みんな薄々そう思っている”——これは、やめたい人の背中を押す事実だと思います。
伝えるときのコツは3つ。①「自分の代から」と主語を自分にする（相手を責めない）、②感謝を先に伝える、③「お互い気楽にしましょう」と前向きに。この3つがあれば、たいてい角は立ちません。
やめて困ったことは？——気楽になって、関係は何も変わらない
正直に言います。やめて困ったことは、まったくありません。
毎年の「何を贈ろう」「金額はこれでいいか」「お返しはどうしよう」という気疲れがなくなって、すごく気楽になりました。そして心配していた関係性も、何も変わっていません。お中元をやめたくらいで壊れる関係なら、もともとその程度だった、ということ。実際には、変わらず良い関係が続いています。
代わりにやっていること——「贈りたいときに、贈りたいものを」
ここが、我が家が一番大事にしているところです。お中元・お歳暮をやめた代わりに、“贈りたいと思ったときに、贈りたいものを贈る”ようにしています。
- 帰省のときの手土産
- 誕生日のプレゼント
- そして、なんでもない日にふと「これ、あの人好きかも」と思ったものを贈ってみる
決まった時期に、決まった予算で、義務として贈るのではなく、“あ、これいいな”と思った瞬間の気持ちを贈る。そのほうが、贈るほうも、もらうほうも、ずっと嬉しい気がするんです。儀礼をひとつ手放したら、贈り物が「義務」から「気持ち」に変わりました。これが、やめて一番よかったことかもしれません。お金の使い方に対する我が家の考え方は、お小遣いを定額制にしなかった話にも通じます。
お金の面でも、ちりも積もればです。両家や親戚に毎年お中元とお歳暮を続けると、年に数万円になることも珍しくありません。それを“義務の品”ではなく“本当に贈りたいもの”に回せる。節約というより、お金の使い道を「義理」から「気持ち」へ最適化した感覚に近いです。
大切にしたい人へ——これは「我が家の選択」です
最後に、もう一度だけ。この記事は「お中元・お歳暮はやめるべき」という主張ではありません。季節のご挨拶として日頃の感謝を形にする、それを大切にしている関係も、とても素敵だと思います。
大事なのは、“周りがやっているから”ではなく、“自分たちはどうしたいか”で決めること。我が家は「やらない」を選びました。あなたのご家庭に合う形が、きっとあります。
よくある疑問（お中元・お歳暮をやめたい人へ）
Q. やめるとき、なんて言えばいい？（文例）
我が家が実際に使った言い方は、こんな感じです。
いつもお心遣いをありがとうございます。うちの代からは、お互い気を遣わずにいきたいので、お中元・お歳暮はご遠慮させてください。これからも変わらずよろしくお願いします。
ポイントは、①感謝を先に、②主語を「うちの代から」と自分にする（相手を責めない）、③「これからもよろしく」で前向きに締める。この3点があれば、たいてい角は立ちません。
Q. 親戚や兄弟間でやめたいときは？
一人が言い出すと、実はみんなホッとすることが多いです。「言い出しにくいだけで、内心は同じ」というのはよくある話。年賀状や電話のついで、帰省のタイミングなどで軽く切り出すと、自然に伝えられます。
Q. 一方的にやめて、失礼にならない？
我が家は問題ありませんでしたが、相手が大切にしている場合もあるので、いきなり無視するのではなく「感謝は別の形で伝えたい」という気持ちをセットで伝えるのが円満のコツです。お中元・お歳暮という“形”をやめるだけで、感謝そのものをやめるわけではない、と伝われば大丈夫。
Q. もらってしまったら、どうする？
いただいたものはありがたく受け取り、お礼を伝えたうえで、「次からはどうかお気遣いなく」と一言添えます。何度かやり取りするうちに、自然とお互い落ち着いていくことが多いです。
まとめ
お中元・お歳暮を、自分の代からやめました。理由は「物の交換より、贈りたいときに贈りたいものを」。伝え方は①自分の代から②感謝を添えて③前向きに——すると、意外とすんなり賛同されました。やめて困ることはなく、関係も変わらず、むしろ気楽になりました。なんとなく続けているものを一度見直す、という点では、惰性で入りっぱなしだったサブスクを解約した話にも通じます。
もし「やめたいけど言い出せない」なら、覚えておいてください。言い出しにくいだけで、相手も同じことを思っているかもしれません。
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